Психологический центр Лилии Захарияш «Мастерство жизни»

Психологические курсы

Психологическое    консультирование

Развивающие    тренинги

Бизнес-тренинги

Женский клуб

Статьи

Анекдоты, афоризмы про оптимистов и пессимистов )))

Анекдоты, афоризмы про оптимистов и пессимистов )))

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»; 
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж; 
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; 
Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
Оптимисты верят в счастливый конец света.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. 
Пессимист: - Падаю... 
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!  

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!

В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза. 
Проснулись утром дети... 
Пессимист: "Ну, лошадка... ууу.. маленькая какая, а я хотел большую... беленькая совсем... а я хотел в яблоках... ууу.. деревянная, а я хотел живую..." 
Оптимист: "А у меня то живая!!! Только вышла погулять!"


Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. 
- Оптимист, ваше последнее слово. 
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. 
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. 
- Пессимист, ваше последнее слово. 
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. 
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. 
- Зануда, ваше последнее слово. 
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Оптимист в мечтах побеждает противника и удовлетворённый крепко спит. Пессимист же, сражаясь в мечтах с противником, терпит поражение и мучается потом от бессонницы. (Валерий Афонченко)



В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети...
Пессимист: "Ну, лошадка... ууу.. маленькая какая, а я хотел большую... беленькая совсем... а я хотел в яблоках... ууу.. деревянная, а я хотел живую..."
Оптимист: "А у меня то живая!!! Только вышла погулять!"


В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. 
Провожают ее взглядами. 
Оптимист: 
- И кто-то ведь эту женщину еб#т. 
Реалист: 
- А уж как она этого кого-то!


Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.