Психологический центр Лилии Захарияш «Мастерство жизни»

Психологические курсы

Психологическое    консультирование

Развивающие    тренинги

Бизнес-тренинги

Женский клуб

Детская психология

Скрытые сокровища. ГНЕВ.

Скрытые сокровища. ГНЕВ.

 

 Как взрослые обычно  справляются с разгневанным, рассерженным ребёнком и собой?

Что такое эмоция – «гнев»?

Зачем она нужна человеку вообще. Что делать воспитателю или родителю со своим гневом на ребёнка и с гневом самого ребёнка, если он видит проявления этой эмоции?

Вот как обычно часто бывает: взрослый видит разгневанного малыша, злится сам и подавляет эмоцию ребёнка своим ГНЕВОМ или стыдит и винит. Ребёнок , видит реакцию взрослого и решает, что он плохой, потому что так делать нельзя, а он не может остановиться.  То есть он не понимает, что это с ним происходит. Он только учится понимать себя и свои эмоцииглядя на взрослого.  И чем старше становится ребёнок, тем больше и больше ему показывают, что так делать нельзя, потому что «ты уже большой».

 "Большие так не делают" усваивает ребёнок и начинает подавлять и подавлять и подавлять чувство гнева. А, как известно, подавляемая эмоция всё равно найдёт свой выход: в соматических заболеваниях, в нарушении поведения. Ребёнок вдруг начинает болеть – спектр тут очень широк и называется психосоматическими расстройствами. Или вести себя асоциально: драться, обзываться, то есть проявлять агрессию, как защиту от собственного внутреннего дискомфорта или наоборот, замыкается в себе становится необщительным, тихим и сверхпослушным, или демонстративно ведёт себя –всё это зависит от конкретного ребёнка и его окружения. От того что именно говорили ему взрослые и какое решение принял он - какой способ защиты выбрал.

Гнев - это настоящее сокровище, как и любая эмоция, заложенная в нас природой. Это дар, который возможно потерять, но невозможно совершенно уничтожить. Это глубинная эмоция, имеющая огромное значение в жизни вообще и это свойство психики необходимо нам для жизни. Это наш инструмент, которым мы пользуемся или во благо себе или во вред - бывает по -разному.

Посмотрите на льва. Почувствовав на границе своей территории чужака, лев рычит так, чтобы тот услышал и не приближался  иначе…будет бой и победивший получит добычу – весь прайд и его территорию. Проявление такого поведения, как защиты своей территории, своего гнезда, своего потомства человек наблюдает повсеместно в природе. И очень интересно, что человек, как разумное животное, связывает такое поведение животных именно с гневом! Хотя достоверно наука говорит о том, что эмоций у животных нет. Это просто поведение, обусловленное эволюционным развитием. Коты,  подравшиеся из-за территории не будут и дальше ненавидеть своего оппонента и строить козни против него.

 

Это удел людей - более высокой эволюционной ступени развития. Только человек убивает из мести. Животное делает это, ведомое инстинктом. Хотя сейчас многие даже серьёзные учёные пытаются опровергнуть это и ищут подтверждение зачатков эмоций у животных и даже у растений, но всё это не более чем метафора, то есть способ объяснить людям на понятном им эмоциональном языке  инстинктивное поведение животных – их меру эволюционной эмоциональности по сравнению с человеком. Итак, для чего нужен гнев человеку?

Начнём с того, что существует много оттенков чувств  которые мы называем по – разному: злость, ярость, ненависть, неприятие и т.д., но в основе лежит эмоция гнева. Чувства и эмоции -разные вещи, чувство – это комплекс эмоций, оно более устойчиво более продолжительно,  и что важно - оно содержит в себе оценку той или иной эмоции.     

Функция гнева – выразить недовольство, показать оппоненту границы дозволенного. И всё! А дальше начинается  «человеческая путаница». Заметим, что гнев самая социально запрещённая эмоция. Все считают, что злиться плохо и не правильно и пытаются избежать этого чувства. Нередко в ущерб собственному благополучию. Почему? Потому что проявление её таит в себе опасность. И это мы усваиваем с раннего детства, когда сталкиваемся с неприятием одних своих эмоций и поощрением других. Гнев – опасен. Он страшен. Он вызывает агрессию. Столкновение с ним болезненно для нашей души. Этот опыт есть у всех. Именно по этой причине у большинства нет навыка  здорового и адекватного выражения этой  нормальной человеческой эмоции.

С другой стороны гнев и ощущение своего «Я» шагают рука об руку. Гнев – это выражение собственной значимости, которая снижается при попытке сдержать свои чувства. Но мы родители, не понимая этого, когда  наш маленький ребёнок гневается  начинаем злиться или стыдить  или предпринимать какие-то другие воспитательные воздействия. Но, даже если  мы «не обращаем внимания специально» какая буря чувств на самом деле просыпается в нашей душе? Замечали? Это происходит потому, что в данном случае мы впервые или вновь сталкиваемся с выросшим «Я» своего ребёнка и понимаем, что с ним приходится считаться хотим мы того или нет - львёнок кажется подрастает!

Например, малыш, пытаясь показать своё недовольство, со всей силы бросает еду на пол и кричит «НЕТ!» Он пытается позаботиться о себе, сообщает о своём состоянии и может вложить в это много сил и энергии. Бывает, что ребёнок просто не может в какой-либо ситуации обусловленной усталостью, напряжением или ещё чем-либо мягко и вежливо сказать (и это бывает довольно часто, т.к. он маленький), что сегодня не хочет морковки. Что происходит со взрослым? Обычно ребёнок натыкается на ответное негодование и гнев родителей. А дальше он чувствует себя «плохим», ведь реакция родителей смущает и пугает его. То есть в данной ситуации сталкиваются два равноценных «Я» маленького ребёнка и родителя. И здесь вопрос: «Чем отличаются эти две реакции?» Ответ: «Ничем». И там и там гнев и недовольство. Как - будто столкнулись два ребёнка. Хотя мы знаем, что у взрослого человека есть возможности управлять своими эмоциями (если он здоров психически), а маленький ребёнок только учится это делать.

Такие же реакции бывают и во взрослом общении. Один обозвал - другой ударил. Разве это не по – детски? И все мы знаем, что взрослые игры в этом плане намного разнообразнее и утонченнее.  В основе всё тот же конфликт двух значимостей, двух «Я». Как же реагировать правильно? Прежде всего надо понять какую функцию выполняет эта эмоция в психике человека. Незнания этого выливается в неутешительные последствия.

 Гнев напрямую связан с чувством собственного достоинства, а ущемление данного чувства слишком болезненно для такого высокоорганизованного существа, как человек. Мы можем годами носить в себе невыраженный гнев, оставшийся с детства и накопившейся в течении жизни и выплёскивать его в самых неожиданных местах совершенно не контролируя его проявления, порождая всё новые и новые конфликты .

 А между тем гнев правильно выраженный может освободить дорогу творческому самовыражению, чувству свободы и радости жизни, если человеку удастся научиться немножко подвинуть этот свой камень с дороги и заботится о нём вовремя. Однако сделать это не просто, потому что перед этим камнем лежат ещё : страх, чувство вины , стыд. Убрать же гнев совсем было бы не правильно, ведь всё, что есть во внутреннем мире человека, необходимо ему.  Для чего нужен гнев? Гнев необходим для того чтобы показать иной раз  свои границы другому, позаботиться о себе , понять что не нравится, что вызывает   недовольство. Ощутить свою значимость, защитить чувство собственного достоинства. Для того чтобы с нами считались и мы готовы считаться и договариваться в ответ.

Но часто ли мы даем своему гневу внутри себя право голоса? Думаю - нет. Стыд, вина, страх останавливают даже во внутреннем мире. И,  тогда он прорывается во внешнем,  причём, в самом неожиданном месте.   Мы  «срываемся» на близких,  на слабых, на тех,  кто уязвим, чтобы гарантировано «не получить в ответ». Это приносит облегчение, но не на долго. Не случайно в языке есть такие выражения : «Шлея под хвост попала», «Как с цепи сорвался». Бывает гнева накапливается так много, что он превращается, как говорят, в «Слепую ярость». И это сила сметает и разрушает всё на своём пути или во внешнем мире или во внутреннем соответственно.

Наоборот, человек научившийся разговаривать со своим гневом преобретает мудрость, чувство собственного достоинства и освобождается от необходимости постоянно сверх нормы контролировать свое поведение в социуме. Он чувствует себя уверенно и спокойно. Ему незачем притворяться и что-то изображать из себя. Как говорят психологи, он аутентичен, то есть естественен в своём поведении и самоощущении.

Многие детские проблемы поведения и даже заболевания  исчезают после того, как ребёнку дают возможность выразить (отреагировать правильно) накопившийся гнев (злость, ярость). У маленького человечка открываются возможности для  дальнейшего роста, стоит немного подвинуть этот камень с дороги. Этим занимаются детские психологи. Было бы здорово, если бы это понимали и родители и педагоги. Особенно страдают  мальчишки,  не имея возможности выражать гнев в игре (например, запрет на военные игры и игрушки), они или проецируют свою ярость на других, воображая, что все сердятся вместе с ними или видят во сне ужасных монстров –  проекции их гнева. Чтобы уклониться  от энергии гнева или рассеять её, почувствовать собственную значимость и власть, некоторые дети устраивают пожары. Иногда напуганные мощью внутренней волны гнева, дети уходят в себя, пытаясь сохранить свою целостность и становятся одинокими, тихими, замкнутыми, холодными или, что парадоксально излишне любезными и послушными, дотошно следующими всем правилам.

Проблема выражения гнева правильно приемлемыми способами – это проблема и взрослых и детей. Но прежде всего взрослых, потому, что именно они дают ребёнку то зеркало в котором он видит самого себя. И если взрослый сам не справляется не умеет сдвинуть свой камень и позаботится о нём он не сможет научить и ребёнка. К сожалению, очень немногие взрослые добираются также до этого камня, потому что спотыкаются о те, что лежат перед ним. А ведь чтобы эти камни превратились из простых булыжников в сокровища нужно просто уделить им время и внимание - позаботится о них. А значит о себе -о своём внутреннем мире и тогда и во внешнем всё наладится само собой.

Итак, как же правильно реагировать родителю на гнев своего ребёнка? В маленьком возрасте любая эмоция малыша – это способ сообщить информацию о себе в окружающий мир. Не более того. Не надо приписывать ребёнку от 0 до 4 лет моральных и нравственных недостатков, проецировать на него своё отношение к определённым чувствам и эмоциям взрослых. Он не умеет рефлексировать. Не знает ещё точно что хорошо а что плохо, ведь  в этом огромном мире так всё относительно и запутано. А ребёнок воспринимает мир целиком во всём его разнообразии. Он только учится отделяться от мамы и часто возвращается обратно за защитой и теплом, за поддержкой и разъяснениями. 

Что касается гнева нужно уметь «принять бой» спокойно и устойчиво. Тогда ребёнок поймёт, что мама или папа умеет справляться с сильными эмоциями, а значит «и я это буду делать так же».Это правильное зеркало. Нужно спокойно найти «яблоко раздора»,то есть причину такого поведения и далее поступать так как родитель считает нужным для ребёнка в этот конкретный момент, считаясь с теми эмоциями, что он увидел. Заставляя- уговаривая  или соглашаясь.

Обычно если связь ребёнка и родителя налажена и контакт нормальный, то заставлять не приходится, но если приходится прилагать много усилий  к тому чтобы сломить сопротивление, тут уже надо думать о том, а чего не хватает ребёнку :какого тепла, внимания  и что он ТАК пытается  себе забрать? А вовсе не о гневе.

Гнев возникает, когда есть вопрос о власти, о границах, о территории. И чаще всего такие категории проецирует на совсем маленького ребёнка взрослый. Так как у ребёнка ещё нет таких понятий в сознании. Только на бессознательном уровне. Показав своим поведением  эти категории через своё поведение, через своё отношение, взрослый помогает ребёнку пока не осознать, но уже почувствовать их. Какими средствами  и  в каких формах – выбор делает взрослый. Он – зеркало. Что ребёнок видит, то он и воспроизводит в своём поведении и если взрослому что-то не нравится это говорит о том, что нужно заглянуть внутрь себя

Значит взрослому и надо разбираться с собой. Со своим собственным гневом поговорить. Посмотреть на свои формы и средства выражения гнева. Бывает важно объективно признать, что именно гнев управляет, что я не могу справится с ним, спросить себя почему, к кому он направлен и так далее и в конечном счёте трансформировать эту эмоцию направить энергию гнева конструктивное русло. Только так достигается истинное спокойствие и устойчивость при столкновении с гневом ребёнка.

 Для взрослого это бывает очень сложный путь возвращения в детство, ведь и у него были когда-то гневные  родители. Но взрослый человек имеет и много ресурсов для решения своих трудностей и одно из основных свойств – рефлексия, то есть анализ собственных чувств и эмоций и их трансформация. Эффективно это  можно сделать вместе с психологом. Психотерапия и была придумана человеком, чтобы изменить себя, обустроить свой внутренний мир, чтобы жить полной жизнью и приносить пользу во внешнем.

 У ребёнка такая возможность появляется с возникновением сюжетно-ролевой игры с 4-5 лет. И дети проделывают эту работу бессознательно в символической реальности, если есть для этого условия. Вы наверное помните, как ставили куклу в угол или лишали мишку сладкого, когда он провинился – это и была своеобразная отработка агрессии и чувства гнева. После таких игр становилось легче на душе и можно было жить дальше. А как легко становилось после игры в войну! Набегавшись, напрятавшись, настреляясь из игрушечных пистолетов, наконец можно и сесть за уроки и не нужно ныть и «доставать» своим поведением старшее поколение, потому что хочется же хочется получить пятёрку, съесть мороженое и много много чего ещё хочется, когда нет камней, которые надо постоянно двигать, чтобы спрятаться от кривого зеркала. Мир тогда состоит из бесчисленных сокровищ, которые только успевай собирать.