Психологический центр Лилии Захарияш «Мастерство жизни»

Психологические курсы

Психологическое    консультирование

Развивающие    тренинги

Бизнес-тренинги

Женский клуб

Чемоданчик психолога

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана

Все стратегии из детства - ради жизненной адаптации, поддержания слияния. Три известных стратегии - Жертва, Спасатель и Агрессор - не исключение. Мы берем их в семье, приспосабливаясь к родителям. Становимся Жертвой. Спасаем родителей, братьев-сестер. С легкостью переключаемся на Агрессора и Спасателя. Эти роли трудно осознаются, это неосознанные процессы и как правило с детства. Эти роли - наше творческое, живое и человеческое приспособление ради любви и слияния. Наша адаптация к семейной ситуации, на которую мы не можем активно влиять, а можем лишь вписаться...

Жертва - это способ безусловного слияния.
Спасатель - это способ безусловного слияния. 
И даже Тиран, как ни странно, тоже. Тем более, что они все время меняются местами...
Играя эти роли во взрослой жизни, цель остается той же самой. И в 30. И в 40. И даже в 50. Слияние остается высшей ценностью. А отдельность страшнейшей угрозой, грозящей психологической "смертью"...

Я хочу сегодня про Жертву. Клиентки мне часто говорят: "Наверное, я отрабатываю плохую карму, раз я все время жертва в отношениях". Никакой кармы. Все банальнее. Чаще всего это действительно жертвы морально-психологического или даже физического насилия, учиненного над ними их же собственными родителями. Быть Жертвой в таких отношениях для ребенка, а впоследствии и выросшего взрослого, - иногда единственный способ принадлежать этой семейной системе. Быть Жертвой - не свободный выбор. Это необходимость принадлежать, а значит, выжить для ребенка. Он встает на отведенное Жертве место. Принимает условия. Тем более, что и выбора-то у ребенка нет. Не справиться ему с родителем. Он бессилен и беспомощен. Он адаптируется к жизни, поддерживает контакт единственным доступным способом - живя Жертвой...

В дальнейшем она (или он) живет под тремя, на мой взгляд, основными установками:
"Со мной так можно".
"От меня ничего не зависит".
"Я не могу с тобой справится".

Вся власть в контакте - у другого. Все права Жертвы - у другого. Воля и желания - у другого. Другой - ценнее и важнее. 

Вступая во взрослые отношения я приношу свою роль. Это единственный мой способ поддерживать слияние. Я буду привычно "манипулировать", т.е. не прямым способом получать желаемое из отношений, подталкивая партнера к его решениям, действиям, распоряжениям мной, установлению правил, контроля надо мной, оценке, поощрению и наказанию. Это изматывает. Но по-другому я еще не умею. Ведь другой заведомо сильнее...

Жертве обычно не хватает опоры на себя. На свои чувства, мысли, желания, потребности. Обнаруживать все это было в детстве небезопасно или бесполезно. Поэтому на поверхности в контакте у взрослой Жертвы - непрямые способы воздействия на людей. Попытка спрятать то, что ей нужно на самом деле и выставление детско-присвоеных способов удержаться в контакте. Соглашаться, заботиться, слушаться, искать одобрения, ждать руководства и пр. 

И если вы думаете, что вытравить из себя роль Жертвы легко, то это заблуждение. Ведь на другом полюсе - не жить. Буквально. Угроза не быть в отношениях вызывает не просто тревогу и страх, а панический ужас. Разрыв контакта, который живет в детской памяти Жертвы, невыносим. И ради того, чтобы не рисковать, я снова и снова использую этот прекрасный способ адаптации к миру...


Чтобы скинуть Жертву, нужно "победить" внутреннюю мать или отца. Того тирана, который "насиловал" в детстве. 
Чтобы победить, надо решиться на бунт. 
Чтобы решиться на бунт, надо накопить достаточно психических ресурсов. 
Чтобы накопить эти ресурсы, надо иметь поддерживающую уважающую среду. 
И хорошо бы еще плюс: исключить близких, которые ведутся на поддержания сценария Жертвы. Ну это бонус...

А может и наоборот: вгоняющих в сценарий Жертвы должно стать больше, чтобы котелок наполнился и вопрос "За что?!" превратился "Что я хочу?"...

И потом случится "Со мной так нельзя!".
"Я могу со всем этим что-то делать!!".
"От меня зависит что-то в отношениях!!!".
 
Работа над собой - самая ценная и благодарная  (консультация психолога)..., кандидат психол.наук Лилия Захарияш